EL DILEMA DEL POLLO

¿Por qué el POLLO cruzó la carretera?

PROFESOR DE BÁSICA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE E. MEDIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE UNIVERSIDAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean ...los apuntes de la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de 

pollo.

LA BIBLIA: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera, ¿a quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

PAULO COELHO: El universo entero conspiró para que el pollo cruzara la carretera

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Los pollos solo podrán cruzar dentro de los límites de este país, y solo cruzarán si los persigue un yankee.

BILL GATES: Acabo de lanzar el nuevo Windows Chiken Office 2007, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

GEORGE W. BUSH: The &*?@! bastard chicken crossed the road because he hates american people, and he hates us because we love freedom...But we got him... God bless U.S

YODA: Tentación del lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo el pollo y la carretera cruzada fue.

Nikita Javiera

¿El perro el mejor amigo del hombre?, en mi caso ese dicho cobró prueba y refutable y encarnación propia llamada Nikita Javiera, más conocida como Nikita, una labradora rellenita que supo darle a mi familia momentos de felicidad, rabia, pena, preocupación, risas y todo tipo de sentimientos. Bueno más que una mascota siempre fue como la niña que mis padres no tuvieron y la hermanita que nosotros no tuvimos. A decir verdad es duro escribir de esto sin sentir esa pena que aún no se va desde tu partida pero es necesario canalizar las cosas de vez en cuando, mal que mal esta semana he sido una bomba de tiempo latente a estallar en todo ámbito.

Llegó un 27 de enero del año 2003, justo para mi cumpleaños como regalo, apenas la vi cachorrita y tímida nos enamoramos de manera inmediata, la gorda, como le decíamos, amaba refregarse entre los arbustos del jardín, adoraba los caquis, los higos y las manzanas, se paraba sobre el tronco de una parra para sacar uvas, era una “wachi hippie lais” jajajajajajaja, su contonear al caminar no pasaba inadvertido cuando la sacaba a pasear, que de por si decirlo era un imán de minas y uno ahí chocho sacando pecho. 

Celosa como ella sola, si una mina se me acercaba o me abrazaba erizaba los pelos de la nuca y gruñía hasta ladrar amenazantemente, claro, era su “amo”… “amo?” jamás me gustó esa palabra, éramos partners, compañera de muchas penas, cómplice de alegrías en largas conversaciones en donde se echaba a mi lado dando la impresión de escucharme y entre más pena tenía ponía su cabeza entre mis rodillas debajo de mi mano para que la acariciase o simplemente me lamía las manos. Era imposible seguir enojado o con pena teniendo a ese peludo paquetito de ternuras a tu lado.

Dicen que las cosas pasan por algo, dicen que dios tiene un propósito para todo, no se quien fregados habrá inventado esas cagadas de dichos o que mierda tiene “Dios” en la cabeza para permitir ciertas cosas, pero lo único que se es que sin duda, por todo el cariño y alegría entregada a nosotros tu familia, a tíos, amigos, ex novias y gente conocida en general que ahora estás en un lugar muchísimo mejor en donde comes jugosas galletitas de carne y leche con mucha fruta fresca, corriendo al lado de mi otrora mejor amigo peludo llamado Panzer, se que estás en un lugar relajante porque te lo ganaste y lo tenías más merecido que cualquier figura religiosa en este planeta. 

Ahora me queda comportarme a mi de cierta manera para que nos juntemos aquel día y salgamos a caminar con tu arnés azul y descansemos bajo una eterna puesta de sol. 

Solo queda agradecerte por todo y que siempre estarás en todo lugar donde vaya, ya sea con tus fotos y tu presencia en mí.

Nos vemos Gorda, hasta ese entonces Nikita. 

Septiembre 2002 – 08 Octubre 2012  

IRREPARABLE

"Que triste final 

puedo haber sido mejor 

triste terminar puteandonos una vez mas 

trsite recordar y tener que olvidar 

triste verte y no poderte abrazar 

triste que te importe nada 

triste estar tan triste una vez mas." 

MIRROR MIRROR

El problema de fondo de Acuario es ese aire impasible y distante con que a menudo los nativos de este signo meten el dedo en el ojo sensible de los temores y las creencias de los demás. Dedo que, aunque envuelven en el guante sutil de la racionalidad más progresista y liberadora, adolece del respeto a la lágrima de la debilidad humana. La visión de los acuarianos asusta por su fría contundencia sonora aunque sea para anunciarnos buenas nuevas. Traerle al presente limitado y frustrante de su vida cotidiana donde el ideal solidario y libre naufraga en los platos para lavar o en los deseos monótonos de la pareja, ese es un trabajo nada fácil para un terapeuta que quiera acompañar a un Sol en Acuario en su viaje de regreso al aquí y ahora de su propia vida. El individualismo perfeccionista de Acuario le hace un gran elemento de evolución, de cambio y mejora, pero le niega la ternura para aceptar compasivamente lo que hay, disfrutando de ello sin expectativas idealizadas que enturbien la experiencia de la realidad. Es una contradicción muy arraigada en los Acuario aquella por la cual defienden los valores humanistas más progresistas con su cabeza y a la vez se muestran fríos y poco humanos, en lo más humano, en el corazón.

"Las cosas nunca son cuando deben ser por la falta de predisposición y el conformismo barato de una contraparte."

"Lo peor que puedes hacer es esperar algo del otro, es más sencillo cerrarse y dejar de esperar lo esperado... total así nadie te defraudará."

"¿Escapar, omitir o abandonar?, da igual total ya no le eres ni le serás importante."

Bueno, después de todo completé las tres Marías....

¡Sayonara!

LAS 7 PEORES MATAPASIONES DE LAS MUJERES EN "ESE MOMENTO"

#7. Que la mina sea vaca echá (mujer tronco)

Qué fome estar en lo mejor del acto amatorio, así dele que suene y la mina no tenga ni un brillo, ni un movimiento, ni un gritito, ni un “¡Ay, qué rico. Dale papá!”.

Nada, ¡qué fome! y uno por más que trata de ponerle color a la cosa, la mina está muda mirando pa’l techo. ¡Nooooooooo, qué charcha!

#6. La pieza demasiado grande

A ver, ¿cómo lo explico?: cuando la mina ya viene con harto carrete en el cuerpo y se ha comido sus buenos mandingos, uno que es chileno promedio pasa un poco de vergüenza y en el momento del sexo, andái puro gueveando. Por más que la acomodái de una forma u otra, no hay caso, la cosa ya está muy ancha y lamentablemente ni llevándola al mar se aprieta un poquito.

#5. Que la mina te salga pelúa

¡Noooooooo, qué charcha!: hay algunas namis que definitivamente se pelearon con la prestobarba, nada más desagradable que agarrar una pierna o mirarle un sobaco a una mina llena de pelos.

#4. Ya, pero tú primero

Imagínense la escena: ella y tú, desnudos mirándose a los ojos y uno de puro caliente saca esa frase disimulada que hemos inventado los hombres para que vayan al pilón sin que suene muy rasca: “¡bésalo!” . Ella con su cara angelical te queda mirando y te dice “¡ya, pero tú primero!”

Entonces uno agarra papa, la acomoda mirando el cielo, empieza por la boquita, el cuellito, las pechugitas, el ombligito, va bajando y al llegar, “¡ffffuuuuuaaaaa!”. Jurel tipo salmón, abierto el tarro y 3 días al sol. En ese momento lo único que queda es hacer un amague y volver arriba otra vez a tomar un poco de aire.

#3. Hacerlo informado

El acto sexual nos ofrece un sinnúmero de variadas poses que nos estimulan y nos dejan listos para el momento cúlmine del acto, es decir, son un precalentamiento. Dentro de estas poses, está la muy conocida 69: la forma de amar sin verse las caras. Bacán. Uno tranquilito, ahí no más; ella se sube, te pone toda su humanidad en la cara, vas a empezar a hacer lo tuyo y nooooooooo… un pedazo de confort pegado, matando toda tu pasión, y lo que es peor, que te salga un pedazo de diario como La Cuarta o Las Últimas Noticias. No, eso sí que es charcha y peor que vengan con una noticia trágica.

Definitivamente eso destruye cualquier intención de seguir gozando.

#2. El perrito siiiiii!!

La pose favorita de los actores porno de hoy en día, acompañada de las clásicas frases gringas “¡oh, my god!”, “fuck me, baby” y el “yes, yes ,yes, yes, ooohaaa!” , entre otros. Uno, como buen chileno copión, obviamente llega a la casa, agarra a la mina, la acomoda a lo perrito, se coloca en posición, lo va a poner y ¡fuaaaa!, olor a canoa. El típico olor a canoa matapasiones que enbarra ese momento, qué terrible estar allí y que te llegue todo ese olor, aunque he escuchado que a algunos desgenerados no sólo les gusta, sino que les excita.

Por lo menos no es mi caso y si se le sale un peo, peor. Igual uno de puro caliente debe seguir. Total, ya está allí.

#1. La decepción total

Conoces una minita por ahí, te enganchaste, ella se enganchó de ti, pincharon, se pegaron sus polvitos, pero como el hombre siempre anda buscando algo más, ligerito empieza a insinuarle a la mina esa intención de entrar por donde no se debe. Total, ya lo aburrió el acceso principal y quiere entrar por la ventanita del baño, ¿me entienden?

Ella pone su cara más seria y te trata de cochino o degenerado o “por ahí dicen que duele” y al final, con todas esas frases uno más se calienta. Al final, uno de tanto hablarle y usar frases como “entonces no me querís poh”, la termina convenciendo, la lleva al sacrificio, la pone boca abajo, ella te mira hacia atrás y dice “despacito, que es la primera vez que hago esto”, entonces uno más se calienta con eso, llega al limite, se está asomando, va a hacer el gol y… ¡ssshhhhuuuaaaaa!, como Pedro por su casa, ni una resistencia, ni un permiso. Como entrar a un terminal de buses y para peor, ella con la cara pegada a la almohada pregunta “¿y entró? Shuaaaa, qué decepción. En ese momento comienzan a pasar las frases del gueón sicoseado por tu cabeza: Si yo fui el primero, ¿en qué más me habrá mentido esta otra?

LA UNIVERSIDAD CENTRO COMERCIAL

"¡El paco promedio no tiene cuarto medio!". Este es uno de los gritos de guerra de los batallones estudiantiles en su lucha contra el "Estado Policial". Premunidos de celulares de última generación, estos valientes guerreros graban en HD las "corridas" a los carabineros, quienes supongo deben hervir de rabia mientras la juventud idealista y educada les escupe su insano odio de clase.

El clasismo sigue siendo el cáncer de Chile. Incluso quienes avanzan sin tranzar en la construcción de "una sociedad justa e igualitaria" padecen esta enfermedad genética. ¿Qué más se le puede pedir al resto?

Por eso no sorprenden las opiniones del viajado arquitecto Cristián Boza respecto a sus rudimentarios alumnos C2-C3. Lo que a pocos choquea, sin embargo, son los conmovedores intentos por justificar sus divagaciones. "No es la forma, pero tiene razón", "dijo lo que muchos callan", "eso pasa cuando

se abre la universidad a cualquiera"; citas textuales y clasistas al chancho extraídas de las redes sociales.

Incluso ondean la bandera de la "libertad de cátedra" para demostrar que el señor Boza es casi un perseguido político. "Los profesores pueden opinar lo que quieran", argumentan; discriminar estudiantes según su origen social oficio de los padres o falta de pelo sería un derecho humano inherente a la docencia. El problema de fondo, dicen, es que una universidad con fines de lucro trata a sus alumnos como clientes y a los clientes no les gusta que sus empleados los insulten. Prefiero no meterme en ese peliagudo asunto; si quisiera comentar un detallito que también asomó estos últimos días, a propósito de la cruzada del Sernac a favor de la gratuidad de los estacionamientos de malls y otros proveedores de servicios.

Resulta que muchas universidades "sin fines de lucros" ni se arrugan al comportarse como el más rasca centro comercial al adaptar su infraestructura para esquilmar a una clientela cautiva. El campus San Joaquín, por ejemplo, es hoy un gigantesco aparcadero al aire libre que cobra $800 la hora; como cualquier estudiante de la UC, se sabe que una jornada académica promedio bien puede extenderse durante ocho horas diarias. ¿Quién paga? Como siempre, los pobres padres de los clientes-estudiantes.

Hay que caminar pisando huevos cuando hablamos de lucro. Las administraciones del Consejo de Rectores 

no solo han diseñado el sistema de educación superior más caro de occidente (y les han traspasado impunemente sus costos a los propios estudiantes). Sin que nadie proteste ni marche, también han montado en torno a sus aulas una serie de lindos negociados; estacionamientos, clinicas ABC1 o centros de investigación y certificación al servicio de la empresa. Y, por sobre todo, lucrativos postgrados y diplomados donde no se les hace asco a esa gente poco sofisticada que proviene de las cochinas universidades  privadas.

En el inicio de la temporada de marchas, sería bueno entonces reflexionar sobre quién diablos es el verdadero enemigo; si algo debe quedar claro es que no son los carabineros ni sus hijos. 

#LASCOSASCOMOSON

Aprenderé a dominar mis sueños, ya que es el único lugar en donde podré estrangularte y arrancarte la garganta cada vez que te me presentes...

MANUAL DEL VERDADERO MACHO CHILENO

Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero Samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan. 

Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.

Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.

Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).

Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.

Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.

Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!

Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado. 

Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro csm.

Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir “casual”) y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastársela en minas). 

Es de traga-espadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente. 

Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo. 

Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.

Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena, reguetton o las putas canciones de Calle7 o Yingo. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns & Roses lo pone un poco incómodo.

Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto.

El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.

Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey’s, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar.

El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero. 

Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Conan toma piscola con hielos hechos de pisco.

Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino. 

Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante.

Un verdadero gallo de pelea se lava el culo con el agua del WC.

Es de Maricon desquiciado (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald’s o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.

Es de maricón asumido cagarse de la risa con esta información, el verdadero Macho afirma con la cabeza y el ceño fruncido todas y cada una de estas palabras.

¿Has recordado alguna vez... Tu infancia?. Esas sensaciones... Las palabras de entonces... Tus sentimientos de entonces. A medida que te haces adulto... Hay cosas que conservas y otras que desechas. El tiempo no espera. Aunque trates de apresarlo con la mano se aleja en cuanto la abres. Y entonces adviertes... Que tu mano está vacía 

SOLO ES QUE NO LO ENTIENDO...

Difícil y extraño de explicar, pero no imposible. Sucede que en este mundo existen personas que les gusta conocer y flirtear con chicas (en este contexto) pero al empezar a encantarse un switch se activa en que empiezan a encontrarles defectos, a veces en donde no los hay, agarrándose de cualquier cosa, ya sea físicos, psicológicos y sociales. De verdad no entiendo como puede suceder esto cuando estás en lo mejor sucede este cambio en que de lo encantado que estaban de apoco algo se desinfla  en ellos.

Lo peor sucede cuando tienes más de una posibilidad y se te da por donde elegir entre diversas chicas que ellas si están “ahí” con ellos pero ellos dilatan el asunto con cualquier pretexto porque empezaron a encontrar sus defectos, cosas muy subjetivas… de verdad no entiendo que sucede en sus mentes, ¿Será algún trauma del pasado combinado con un resentimiento implícito? Quien sabe…. 

LA REFORMA DEL CASTIGO

Hace un par de días se vio atreves de la televisión al presidente su “excelencia” Sebastián Piñera hablar sobre la nueva reforma tributaria y el apaleamiento de las demandas educacionales que fuertemente gritaban los jóvenes y no tan jóvenes de este larga y angosta franja de tierra, bueno y con apoyo de la comunidad internacional, en teoría.

Bueno en mi plano subjetivo es una reforma del castigo basado en la vendetta como cuan padre le dice al hijo “patalea nomás y te castigaré con lo que más quieres”, bien tanto fue el ardor y la presión para el gobierno que para satisfacer una demanda la cargo contra el impuesto a las bebidas alcohólicas, dieta fundamental de todo estudiante y de la canasta Chilena, pero ¡Como se te ocurre Sebastián quitarle el circo a la plebe!,  ahora se irán encima gritando que sube todo en este país y menos los sueldos, cosa que no es ninguna novedad, pero ya hay ronchas por esta noticia, pero también si nos ponemos a pensar que sucedería si se le bajara el impuesto al copete y no el porcentaje de interés de la escolaridad? Todos dirían que hay plata para tomar pero menos estudiar, en sencillas palabras la sociedad y la juventud Chilena está menos legible que esas líneas. Pero la técnica está en consumir menos destilado y más cebada, no subirá el alto porcentaje esta ultima, así es que jóvenes piscoleros y roneros junten chauchas!

Yo que el ejecutivo habría subido el impuesto a las mineras, las cuales se llevan gran porcentaje de la riqueza del país y a las empresas externas de la nación, pero como no es “negocio” no es viable nomás.

A estudiar más y a tomar menos, algo que lateralmente le hace falta a este país en donde los ignorantes abundan y los borrachos afloran como callampas.

#LASCOSASCOMOSON

SUEÑOS EMOCIONANTES

Sueños hay sueños vienen, a veces tan confusos e ilegibles y otros que te encargan con sentimientos de todo ámbito. Se dice que los sueños son en blanco y negro o en sepia y que los locos, los que tienen desordenes mentales o los “iluminados” los tienen en colores, en alguno de estos últimos debo estar ya que lo que sueño siempre es en colores, más que nada cuando es algo que dentro del plano onírico me genera sentimientos.

El primer sueño de una misma noche fue que estaba de anfitrión en mi antiguo instituto para alumnos nuevos y en ello había una ceremonia, estaba mi familia, y habían unos juegos tipo de parque de diversiones, como el kamikaze de Fantasilandia…. Y me tenía que subir con unos invitados en una hora break. Mientras giraba sucedía un incidente que generaba que se descarrilara y voláramos por los aires dentro de la capsula metálica; sentía como chocaban los fierros, sentía las miradas desde lo alto de los ventanales con pavor y espanto y sentí ese frio de miedo cuando sientes tu final cerca, como que llegaría hasta ahí solamente, al final me regocijaba y pensaba que mi familia me vería morir en ese accidente y que pasara lo que tenía que pasar. Afortunadamente  la capsula quedaba encalada entre unos barandales y nadie resulto herido, pero a lo que voy es que vi el espanto de todos, los gritos, el crujir y rechinar de los fierros y esa sensación de gravedad cuando eres lanzado por los aires en que se te mueve el mundo y te gira todo, fue….. interesante.

El segundo sueño fue tan intenso como el primero. Estaba de recién llegado y vivía en una lejana ciudad, personas extrañas, no tenía a nadie y encontré trabajo en una empresa de residentes orientales (Chinos), el dueño de la empresa me atendía muy bien junto a su familia y empleados, luego para ganar horas extras me fui a trabajar a su casa la cual era una mansión con guardias y parecía una especie de dojo donde se instruían artes marciales con todos sus decorados.

Pasaba el tiempo y tenía que alimentar a los perros, a las pálomas y gavilanes, barrer un poco la casa y hacer trabajos domesticos como casi mayor domo, mientras en la semana trabajaba en su empresa. Así me fueron entrenando, enseñando técnicas de artes marciales y ganándome la confianza de la familia y de su hija, hermosa una universitaria de aprox 21 años llamada… era un nombre con la letra “S”, Siria, Sion, Sara… no me acuerdo bien pero tenía ojos claros.

El jefe de los guardias era amigo mio, era el mismísimo Terry Borgard de The King of Fighters, lo admiraba, se hacia llamar Wolf (lobo) y un día no hice unas labores porque me quedé dormido en la noche y me retó a un combate en que me ganó, luego sentí su rabia pero lo había hecho por algo… fui enojado conmigo mismo a darle de comer a las palomas y al lado del garaje sentía la conversa de dos hombres sobre una conspiración y uno mató al otro, y de ahí había una explosión en que volaron los vehículos, corrí al interior de la casa y le avisaba al jefe de familia que había un atentado en su contra y que matarían a toda su familia por un asunto de una triada. Derrepente derribaban la puerta y hombres de negro empezaron a abrir fuego contra los guardias y empleados, el jefe de familia me pasaba su teléfono celular y su chequera completa de documentos, me decía que llamara a su hija, que la fuera a buscar a la universidad y que huyera de ahí y que la cuidara (para una película verdad?), accedí y le prometí cuidarle y huí por unas rendijas corriendo mientras veía y sentía las hojas de las espadas cortar los cuerpos de los miembros del clan y las balas chocar contra la pared. Mientras corría me encontraba con Wolf, no quería dejarlo, me dijo que fuera a buscar a la hija que el se encargaría, que no quedaba tiempo que ella llegaría en cualquier momento y también más refuerzos de la triada. El entro a la casa, yo seguí corriendo por el largo camino hasta dar a la carretera y sentí una gran explosión, seguramente estaban volando el inmueble, al llegar a la carretera venia la niña bajándose de un taxi gris, le dije que íbamos al centro, que después le explicaba todo, ella como confiaba en mi ya que siempre le ayudaba accedía. Yo sabía que irían tras ella deberíamos escapar de la ciudad o el país. Intervendrían líneas ferroviarias, terminales de buses y aeropuertos entonces en una cárcel había un traslado de reos de una región a otra, hablé con los gendarmes y les ofrecí dinero si nos dejaban entrar al autobús, le decía que era un asunto de investigación sociológica no confiaba en nadie a esas alturas, así que accedieron y subimos al bus ella sentada al lado de la ventana y yo atrás mientras los otros reos no nos sacaban la vista de encima, estaba concentrado en como poder escapar y cuidarla, además de como decirle lo de su familia ya que había evadido sus preguntas muchas veces, lo bueno es que tenia la cuenta bancaría de su padre, el celular de contactos, así que podríamos bien huir a cualquier lugar del mundo pero no sería tarea fácil y de ahí no me acuerdo más…

El tercer sueño, no sé porque sucedía ni como habíamos llegado a eso pero debía acompañar a mi ex a otro lugar, ella lucía igual a los viejos tiempos, en mi interior sentía sentimientos encontrados de amor y odio y solo me limitaba hablarle lo justo y necesario, le respondía cada vez que hablaba, lo malo es que me hablaba demasiado, pero hubo un gesto que me llamó la atención… fue que cuando debíamos bajar de unos lugares yo de un salto bajé y la espere para que bajara y la recibí en brazos como antes, algo que ella sonrió y yo enmudecí, luego debíamos tomar un tren, la tomaba de la mano y saltábamos de un pequeño puente al techo del tren y entrabamos por una puerta del techo a los vagones, la cuidaba en todo momento , no eran muchas palabras pero eran gestos que iban contra mis pensamientos, de hecho ni siquiera le toque el punto de su estado civil, asumía que no me importaba o me daba lo mismo, sólo que sabía que ese sueño era un sueño y bueno llegamos donde el maquinista que me miraba con mala cara y a ella le sonreía y yo indiferente hasta que le dije que se callara y se dedicara a conducir su porquería (hasta en los sueños soy polvorita). Llegamos a un lugar, tomaba un auto y la llevaba a su casa, conducía en un atardecer por una calle recta en donde la puesta del sol bailaba entre los árboles de una alameda y ella me miraba y sonreía y yo en ningún momento le devolví la sonrisa, mi cara y mis palabras decían una cosa pero mi cuerpo y mis atenciones hacia ella decía otra y de ahí sonó mi celular y era la alarma del despertador y desperté con rabia y aturdido por el ramillete de diferentes emociones de los tres sueños …

Creo que todo esto tiene una explicación, culparé al vodka ya que anoche en casa de una amiga con amig(as) carretiamos y sólo me dediqué al vodka, le llaman el licor de la verdad, o también puede ser mi exceso de pensamientos y creatividad que me da sueños tan hollywoodenses o realmente estoy loco y desquiciado de emociones diferentes y fuertes.

El segundo sueño da para una buena historia, por ende la escribí para tenerla en cuenta y algún día terminarla aunque sea en papel.

El primer sueño, bueno ya no morí, es la tercera vez que sueño con que estoy al borde de la muerte o que he muerto pero me salvaba por un pelo, quizás sea un cambio o una nueva oportunidad para hacer cosas diferentes, lo descubriré entonces.

El tercer sueño…. Ná ese no da para historia ya que nunca la hubo….

  

STREET FIGHTERS PICS TOYS

TIPOS DE SOLTERAS

Veamos, existen solteras... tipos y tipos de solteras, y estas son:

A) La soltera maraca: Esa weona que sufre por estar soltera pero se come a medio mundo.

B) La soltera pesada: La weona que seguramente tuvo una desilusión amorosa y no quiere saber nada pero nada de los hombres, odia hasta su papa y su hermano.

C) La soltera solterona: Esa es la verdadera soltera, la weona que no la pescan y que tampoco pesca, vive la vida a concho.. la mayoria caidas al litro, pero bueno, sin hombres obvio nada de nada.

D) La soltera codiciada: Esta soltera, pero todos los weones quieren estar con ella una porque es linda o porque es rica o tiene las dos, o si no por que es maraca!

E) La soltera desesperada: Esta es la mina que anda joteandose hasta los amigos, no sabe a quien webiar, lo único que quiere es estar con alguien, un consejo para ellas, las cosas siempre llegan cuando las dejas de buscar.

F) La soltera: Esta es la soltera po perro, esta es la mina que si llega el amor no le dice que no y si no llega no se aflige, que no jotea a nadie y si la jotean bienvenido sea, vive la vida bacan con las amigas, carretea! y toda la wea.

G) La soltera segunda: Esta es la weona... la patas negras, la segunda en la vida de un hombre, tiene una relación pero es clandestina, porque el weon está pololiando o casada pero la quiere a ella para los placeres...., un consejillo, busquense a alguien que las quiera de verdad chiquillas, siempre alguien se merece algo bueno!

H) La solteriiita: Esta es la niñita buena que nunca ha hecho nada de nada y se la jotean piolita, pero por dentro se muere por hacer ¡¡todoooooo!! todo, todo y más de todo!!

I) La soltera con onda: Esta mina, esta soltera pero tiene onda con este y se come al otro pero todos los fines de semanas sale con el de allá... es parecida a la soltera maraca pero esta la hace piola y calladita.


Bueno, y eso no más... quien dijo que ser soltera es malo? es bakan! la cosa es que tipo de soltera eres?

Un beso chikas y como siempre....


#LASCOSASCOMOSON

AGARRARSE A UNA FEA....

Agarrarse a una mina fea, o a varias, es necesario en la vida de un hombre. Es como irse a la playa a dedo y sin plata, es como pasar tres noches seguidas sin dormir haciendo un trabajo para la u, es como acampar bajo un temporal: son experiencias que te marcan el carácter. Agarrarse a una Fea te libera de la asepsia, de la mamonería, de pensar que necesitas una pornostar para calentarte. Es la cochinadita, el toque picarón, la chispa secreta. Te obliga a tomarte menos en serio, quitar las excusas weonas e ir al fondo del asunto: lo hice porque me calenté, porque se me tiró encima, porque estaba servida, y me bajó la weá, y qué tanta weá. Agarrarse a una fea es el antídoto al exceso de porno. Y he aquí que no todas las Feas son iguales.

Tenemos a la Fea exótica, exuberante, morbosa, a la que le dedican cumbias y corridos, esa frente a la cual tu cabeza dice “¡Noooo!“, pero tu otra cabeza dice “Yaaa weonooo, no te pongái divo, vamos vamooos!“. No se confunda: es fea hasta decir basta, pero usualmente tiene UN solo atributo pasable que explota con gracia (cara de caliente/tetas grandes/buen culo/etc). Súmale un perfume rico, actitud coqueta que promete tomarse toda la sopa que caliente, un atuendo que le dé un buen lejos y un poco de alcohol para tus neuronas, y PAF! sin darte cuenta ya te la estás agarrando, y todos tus proyectos para esa noche de revolcones con minas ricas se fueron a la chucha. Y se fueron bien a la chucha, porque muy a pesar tuyo, lo estás pasando bien. Porque la Fea exótica es empeñosa y caliente como cabrona de pueblo, y te la sabe hacer.Nunca supiste qué fue exactamente lo que te llegó a calentar de ella, hasta que lo lees en el diccionario: morbo.

Está también la Fea agradecida, esa que asumió que nunca va a tener a un Brad Pitt a su lado, pero a ti te trata como si lo fueras realmente y te hace sentir sumamente cómodo. Comúnmente se llega a ella por la teoría del chorreo (siempre una de sus mejores amigas es bien rica, y ella justo estaba al lado). La Fea agradecida tira con dedicación, da buenos besos y te hará el favor que sea. Siempre te ve el lado bueno, te amplifica las gracias y te minimiza las pifias. Es más simpática que la chucha y te cagarás de la risa con ella hasta el amanecer.Esta fea usualmente desarrolló alguna expertise que despierte los deseos del macho de repetirse el plato, como correr pajas con destreza o hacer mamadas de antología; va a todas, nunca dice que no, y si la llamas a las 9AM del domingo para decirle que quieres tirar, ahí estará. Por lo mismo, es el booty call preferido de los chilenos solteros, y para los casados, es la sucursal complaciente que jamás armará un escándalo y que paga su mitad del motel. Incluso si usté deja de tirársela, no querrá perderla como amiga, porque es buena persona la cabra y uno como que le tiende a desear el bien.

Usted puede toparse también con la Fea winner, esa que mirada bajo criterios estéticos estrictos es fea, pero tiene algo que la vuelve sumamente atractiva, tanto que suele dejar pagando a la mayoría de las minas ricas en su cacería de hombres. Sea porque compensa su fealdad con mucho estilo, fama, talento, dinero, una inteligencia superior o una pachorra avasalladora, ella siempre la hace y la hace mejor. Se comporta como rica y la tratan como rica, nunca le falta tiramigo o pololo y aunque usté al principio le haga ¡fúchila!, siempre terminará “encontrándole algo” (incluso sobrio) y si se le da un momento propicio para joteársela, no perderá la oportunidad.

Dejaremos aparte a la Fea pesada, conocida también como la fea culiá. Triste ironía lo de culiá, porque es a la que menos le toca. Es que si usté, lolita, quiere tener algún mínimo de éxito en el mercado de los perreos intensos, puede ser fea o puede ser pesada, pero no ambas a la vez. Probablemente acomplejada (por motivos sociales o religiosos) y resignada a su suerte, esta Fea para peor pasa por Diva, porque como piensa que todos se la van a agarrar pal hueveo (por ser fea), dice que no cuando la sacan a bailar y se muestra cortante con cualquier jote tardío que ande por ahí tratando de salvar la noche. El pretendiente, pensando que por buscar segunda mano le iba a salir más barato, se siente estafado y le suelta su frustración:- Weeena, ni que fuerai rica que te venís a hacer la Diva, fea culiá... De ahí su injusto mote, el cual sólo la hunde más en su escasez. Si usté se topa con alguna de ellas, no las agarre contra ella. No la haga sentir peor de lo que ya se siente. Vaya a correrse la paja o a buscarse una Fea agradecida y san seacabó. Y bué. Las ricas a veces prometen mucho y no cumplen. Usté mismo, por tratar de agradarle a una mina rica, puede caer en vender más de lo que realmente es. Agarrarse a una fea es ir un poco más en pelota, más honesto con lo imperfecto que es uno mismo, y decir (como le escuché a alguien por ahí): "ok, washita, ni usté ni yo somos la maravilla, pero hoy nos damos como tambor apache".

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"Te daré 3 razones;... primero, me pareces bastante atractiva, segundo, me muero por saber si soy tu tipo... tus "habilidades" son un lejano tercer lugar"

LA SUBJETIVIDAD DE CHILE (AYSÉN)

Los estudiantes, Aysen… por recordar estos últimos, pero dejaremos a los estudiantes de lado ya que Camila Vallejos se los hizo niños chantándoles el mes de enero en clases mientras ella se las paseaba por las “Europas” y vamos a lo que sucede en este momento, info y acontecimientos en desarrollo… y también porque no decirlo algo manoseado. Aysén, no hablo de Hidroaysén que es otra mierda de los políticos si no de la bataola que se da en Aysén en este momento gracias a los señores “honorables”.

Todo comienza por el combustible, si… siempre el bendito petróleo, bueno vamos a remontarnos a los ya felizmente lejanos años en que estaba Ricardo Lagos, el señor del dedo en donde la gasolina se mantenía y subía con suerte dos veces al año gracias a un fondo de estabilización del petróleo que se venía dando del tiempo del Chicho Allende, pasando por Pinocho, luego el veterano Aylwin, posteriormente el señor de la gran nariz Frei y desapareciendo en Lagos Escobar, ¿Qué pasó con este fondo?... si mi mente no me falla este fondo se ocupó para indemnizar a los exonerados políticos… (me comen los dedos por hondar en este tema pero no lo haré), esos mismos exonerados que vinieron a buscar los millones y luego se fueron, el dinero de una nación para muchos los cuales salieron a estudiar a Europa, a conseguir una mejor vida y ahora Chile paga las consecuencia con la subida y tras subida de los combustibles y así la vida se hace cada vez más difícil, sube el combustible y sube todo, el recargo por flete a lugares alejados como el sur de Chile y con ello sube el costo de la vida allá haciendo por ejemplo que el kilo de pan en Aysén cueste $1.300. ¿No será mucho?

Ahora mi pregunta es… este país al ver un gobierno de derecha siendo que todos los problemas se vienen arrastrando desde hace muchos años anteriores.. ¡¡¿Por qué mierda vienen a patalear ahora y a dejar la cagá?!!

Es como si culpara a mi profesor de matemática financiera en la universidad por no haber aprendido en la básica a hacer una ecuación simple, o sea cero objetividades.

Lo que dejaré en claro es que estoy contra todo método de actuar hostil que promueve el ministro del interior … ¿Hinzputa creo que se llama?, ya que esa violencia crea más violencia, pero también a los activistas hostiles encapuchados o a los 500 vecinos de una barricada no los vas a sacar un paco con buenas palabras sin antes que lo tapen a garabatos y camotazos ¿verdad?.

Lo que me llama la atención es en como se ha generado una cadena tipo las extintas de Hotmail que ahora son de Factbook, pero en portales de Internet en que habla de 6 helicópteros en un estadio militar con efectivos de FFEE de carabineros tirando lagrimógenas a las casas a diestra y siniestra, que llegaron los “milicos” que hay un buque de guerra de la armada y llegaron unos aviones también… y dos noches consecutiva la misma noticia y más encima en el mismo orden de redacción….

O sea no sabía que teníamos tantos helicópteros y todo el equipo de FFEE de Chile estaba en Aysén, a este paso habrían como 4.500 uniformados en esa localidad…. ¿no será mucho?, ¿No le estarán poniendo ya mucho color al asunto?

Lo que me pregunto es porque anda tanto concertacionista en ese lugar siendo que para sus gobiernos ni sabían que existía una localidad llamada Aysén… ha si! Lo vieron en la TV por la erupción de un volcán…

Esto ya agarró tintes de colores, la cosa se puso un tanto colorada y no vamos a andar tapando el sol con un dedo…. Ya, ok… esta bien, existe un velo fuerte de represión (palabra de moda en estos dos últimos años) que viene por parte del ministerio del interior y que de verdad se ha pasado la mano fuertemente, pero eso no habría sucedido de esta manera si la Bachellet (me guardo los epítetos de grueso calibre hacia ella) no hubiese pasado a Carabineros al ministerio del interior, estando en ese ministerio tienen que cumplir la orden que el ministro les indique a como de lugar, eso no sucedía cuando pertenecían al ministerio de defensa, en donde en reales situaciones carabineros como institución armada decidía independientemente si sacaba al equipo de FFEE.

Pero bueno, seré espectador del verdadero reality show del momento “Mundos Opuestos”, el festival de Viña del Mar 2012 y Aysén…. Es como ver el programa Cara & Sello y también leeré a los revolucionarios de PC que hay en las redes sociales y portales de Internet.

Sencillamente….

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¿ERES FANS DE IORI YAGAMI? (SÓLO GAMMERS)

Iori Yagami, un protagonista del video juego "The King of Fighters" (KOF), siempre me cayó bien desde chico cuando jugué por primera vez KOF 95, al pasar el tiempo y volverme palote en mi pasatiempo aprendí a ser todo un maestro jugando con él y mandando a la shit a cada weón se metía a "pelearme" en las máquinas...

Pero por más que me gustara y bueno que fuese núnca llegué al extremo de hacer semejantes pelotudeces:




1.-Sientes un Odio enorme hacia Kyo Kusanagi? (aunque no sabes el porque)

2..-Has pensado en cortarte y teñirte el cabello color rojo? (aunque muchos te vean raro)

3.-Buscas tiendas Dark para conseguir el pequeño cinturon de cuello que usa Iori?

4.-Te sabes las todas la frases de Iori y lo que dice, ademas de todas sus poses de pelea?

5.-Cada vez que le ganas a alguien en las maquinitas le sueltas una frase y te colocas como Iori, aunque él se te quede viendo con cara de : "Que te pasa weón?"

6.-Decides entrar a trabajar nada mas para comprarte ese traje de Yagami que viste en la red, que minimo te sale en 140.000 pesos?

7.-Cuando te hablan pones cara de que no pasa nada por tu vida tipo Iori?

8.-Has pensado hacer de tus dolores de cabeza una gran prueba de que los ataques de Riot Blood existen?

9.-Te has metido a toooooooooooooooodos los equipos deportivos de tu escuela ¿y las clases?, Piensas
en formar una banda musical aunque apenas tocas el timbre de tu casa y decidiste aprender a tocar el bajo?

10.-Te pones de genio cada vez que un tarado se atrevio jugar con Iori, y este weón no tiene ni idea de lo que hace?

11.-Aprendiste a escribir e identificar el nombre de Iori en Japones, Chino u otros jeroglificos indecifrables solo para bajar fotos de el en toda la red?

12.-Has bajado todos los gifs que encuentras y no importa si lo unico que tiene diferente a los demas es el color del fondo, total con que sea de Iori es suficiente?

13.-Tu sueño es encontrar a un Iori Yagami y pedirle matrimonio? (solo chicas).

14.-Cambias de novia como cambias de camisa? (aunque lo dudo)

15.-Haz bajado toooooooodos los temas de el Iori Team, todos sus sonidos y frases?

16.-Te tragas tu orgullo de macho y entras a paginas Yaoi nada mas para ver si tienen fotos que tu no tengas de Iori Yagami? (maldito Yaoi)

17.-Desde 1995 es al unico que no cambias al escoger tu tercia o tu cuarteto, aunque hay versiones del KOF en las cuales no sabes ni como sacar El Yamai Barai de Iori, pero el chiste es tenerlo ahi ¿o no?

NADA NUEVO BAJO EL SOL

La vez pasada me quedó la grande cuando “alguien” se metió a ver a este blog y vio lo muy hijo de puta que puedo llegar a ser, pero bueno como ya estoy acostumbrado a que me quede la grande y aunque esta vez traté de asimilarlo no sé porque la conciencia no para de meter su negro dedo ahí…

A veces es bueno decir "lo siento", pero a la cara. 

Estos últimos días han sido alocados sin querer, lleno de enfrentamientos cruzados, soportando palabrutas a diestra y siniestra, y hiendo de carrete en carrete conociendo así mucha gente, es lo bueno de todo esto.

Cumplir un año más de vida no tiene mayor significado en especial cuando la edad te resbala y no se ha envejecido bien, la gente no cree la edad que tengo y eso le hace justicia a mi personalidad inquieta.

Las noches han estado frías, pero hoy hace calor, prefiero las noches frías y con vientos fuertes a un calor tipo sauna en que todo es siempre caluroso y nunca es suficiente.

Hoy en una habitación tipo bodega que hay en mi casa vi algo que salió desde dentro de cajas apiladas, una carta, leí el comienzo y la dedicatoria y era de “Ella”. Fue entretenido, sentir mi rostro de "Poker Face", arrugar ese papel y hundirlo en el fondo de los papeles suciamente orgánicos del basurero del baño. La mierda a la mierda va a parar!

En fin: "La mitad de lo que conocemos es una mentira, y la otra mitad una mentira bien construida"

JUGANDO CON MUÑECAS

Una cosa es creerse malo, perverso y frío y otra muy distinto es serlo, independiente de las dos la situación confunde demasiado, el no poder despojarse del caparazón y esa espesa y dura costra que se ha formado sobre la herida y darse a reconocer tal cual es, o sea a carne viva.

A veces uno se siente mal cuando está solo, o al menos en el fondo muy en el fondo, nunca de la boca para afuera, pero de la noche a la mañana te aparecen dos y hasta tres posibilidades en que tienes el sartén por el mango y sólo debes elegir y dejarte llevar ya que ellas harán el resto pero la situación no basta con elegir a cual más guste, si no a la que más cómodo te sienta. Si pudiese meterlas a una licuadora y hacer un molde de galletas con ellas tres de ingrediente saldría mi persona perfecta pero esa posibilidad no existe… ¿o si?

Cada una tiene lo suyo, cada una es tierna a su manera y cada una es guapa de una manera distinta a la otra, son vidas, mundos diferentes pero las tres me llaman mucho la atención, me estoy dejando llevar por las tres, dejando sentimientos de lado y aprovechando los 15 minutos de gloria y fama que bien merecido los tengo, quizás puedo ser un caliente y mujeriego de mierda pero alguna vez que me toque a mi jugar con muñecas.

Sé que si no hago al respecto lo lamentaré, pero el tomar decisiones basada en personas es bastante tedioso porque tienes que decirles que “no” a las demás y no es que me sienta mal si no que me cargan las caras largas y las escenitas, prefiero simplificarme la vida jugando a hacerse el weón, ser una ovejita que debajo de esa lana hay un demonio de orejas largas y colmillos afilados, total mi abuela solía decir “Si te dan de comer, come, si te dan de tomar, toma…”.

Menos mal que estas líneas no la leerá ninguna de las tres ni nadie, pero como mi mamá no crió tontos tengo todo tan bien separado en mi laberíntica vida que todo va tranquilo.

El niño jugará un rato con muñecas, y cualquier daño colateral se lo pueden agradecer a M.E.

Chau!

ES OTRA NOCHE MÁS

Enero 2012 y empecé el año con ansias e idioteces parece, no va ni un mes en curso cuando ya he demostrado una frialdad del porte de un Iceberg, quizás del mismo en el cual vivo o de la frescura que necesito en estos tiempos con el calor de los mil demonios.

Sé que podría arrepentirme pero ¿Que es la vida sin arrepentimientos?, hasta el momento ya he aprendido a vivir los arrepentimientos que quizás uno más a la lista no cambie las cosas, lo malo que dicen que todo se devuelve... por favor la vida todavía me debe esa paliza, claro que soy más astuto, se la hago pagar a cuotas.

PD: Vivir la vida relajadamente sin altibajos excusándose en "mi natura" para decir que careces de sabores es algo realmente latero y carente de "vida", ya que esta es necesario disfrutarla como una verdadera montaña rusa.   

ESTIMADO SEÑOR(A) USTED ES FLAITE SI....

1.- Si usted a menudo dice garabatos, es flaite.

2.- Si le gusta el Reaggeaton, bachata, o música cebollera, puede que sea flaite.

3.- Si en Feibuk de nombre tiene... Ejemplo: ''Thu Ulhitox del Cazerio Bn ready Po'e!'', es ediondo a flaite.

4.- Si usted es de la "U", es lo más flaite... (Broma XD)

5.- Si usted a menudo menciona palabras como: Xoro, Xorizo, Wena, Wn, Ql, Pa', te tirastes, zarpao, corte a lo sopaipilla: es Flaite.

6.- Si usted tiene las cejas cortadas, es Flaite.

7.- Si escucha su música en la micro o en la calle a ''too chancho'' (Sin auriculares), es flaite.

8.- Si usted se cree ''Chorizoo'', es flaite.

9.- Si usted luce fotografias a ''guata pela'', es un tanto flaite.

10.- Si le hace un ''te paseo'' a cualquiera que se le pasa por delante, es Flaite.

11.- Si usted tiene nombres como: Brian, Jonathan, Bairon, Jennyfer, etc, es Flaite.

12.- Si usted usa pantalones ''apitillados'' y descoloridos por el cloro, es Flaite.

13.- Si usted se corta el pelo a ''Lo choro zopaipilla'', es Flaite.

14.- Si usa las zapatillas '' Nike sho'ck'', es Flaite.

15.- Si a menudo levanta el dedo corazón, es un tanto flaite.

16.- Si usa accesorios como: Viseras, ropa Nike, etc, es flaite.

17.- Si se tiñe rubio, es flaite.

18.- Si a usted una chica le coquetea y usted dice: '' Cacha, la loca me ta tirando los cagaos'', es flaite.

19.- Si les dice ''Pacos qlios'' a los "muy respetados" Carabineros, es flaite.

20.- Si usted no puede pronunciar bien ''Tr'' , es flaite.

21.- Si usted usa frases como: ''A lo loco'', ''Ta de chortin'', ''Te tiraste mono Ql'', ''Te paseo por la punta del...'', es FLAITE.

22.- Si usted se pone piercing de diamante, es flaite.

23.- Si mastica chicle a menudo y con la boca abierta, es flaite.

24.- Si pelea a menudo y con estoques, es flaite.

25.- Si en verano anda a ''guata pela'' en la calle como si nada, es flaite.

26.- Si usted vive ''en la pobla'', es flaite.

27.- Si usted se cree flaite y es terrible pollo, es flaite.

28.- Si usted ''pide monea pa' copete'', es flaite.

29.- Si usted se cree superior a los demás porque, fuma o se droga, es flaite.

30.- Si usted publica en redes sociales frases como: ''Que zaen de...'', es flaite.

31.- Si usted tiene apodos como: Cisarro, Lockin, Ceja, Xoro motta, xoro naco, es flaite.

32.- Si usted le da doble sentido a todo, es flaite.

33.- Si usted no le gusto este post, es FLAITE!

2012, EL AÑO QUE EMPIEZA PRENDIDAMENTE "ON FIRE"

2012, un año que comienza “On Fire”, claro muy prendido este año, en especial en la región del Bio Bio y la Araucanía, incendios y temperaturas de pollo frito. Incluso a nivel extranjero con un terremoto 7.0 en Japón pero que no causó desmanes gracias a Godzila!, algo se viene en este tan proclamado y manoseado año. ¿Asteroides invasores?, ¿Cataclismos financieros?, ¿Desastres sobrenaturales?, ¿Tercera mocha a gran escala de contextura mundial? O lo más esperado y mágico como el establecimiento y consolidación de mi errante y nómade actividad laboral y que una mujer araña me atrape en sus encantadas redes. De verdad este 2012 será un gran misterio en el cual seré el protagonista… pero no antes que me mejore de esta entupida herida en el muslo que me impide realizar mis actividades de manera natural… si, incluso esas (1313).

El único problema de un año más es que aumenta mi miedo a la vejez y más aún que este año cumplo una edad bastante compleja y créanme que el próximo año sufriré de depresión, bueno la apariencia física no es algo que me carcoma la vida ya que demuestro hasta 7 años menos, poseo buenos genes, pero el ver el carnet se me revuelven las tripas y es como si Freddy me rasgara el pecho, pero un plástico con relieves no mermará mi joven e inquieta apariencia bien mantenida, ahora aplicaré plan B, si… alimentación cuidadosa y cuidados extremos.

Muy bien 2012 recíbeme porque me tincas mucho como año…. Trabajemos juntos y a fin de año te despido con bombos y platillos en bahía Inglesa con una pelo liso de piernas largas, piel canela y nariz respingada!