jueves, 24 de mayo de 2012

LAS 7 PEORES MATAPASIONES DE LAS MUJERES EN "ESE MOMENTO"


#7. Que la mina sea vaca echá (mujer tronco)

Qué fome estar en lo mejor del acto amatorio, así dele que suene y la mina no tenga ni un brillo, ni un movimiento, ni un gritito, ni un “¡Ay, qué rico. Dale papá!”.

Nada, ¡qué fome! y uno por más que trata de ponerle color a la cosa, la mina está muda mirando pa’l techo. ¡Nooooooooo, qué charcha!


#6. La pieza demasiado grande

A ver, ¿cómo lo explico?: cuando la mina ya viene con harto carrete en el cuerpo y se ha comido sus buenos mandingos, uno que es chileno promedio pasa un poco de vergüenza y en el momento del sexo, andái puro gueveando. Por más que la acomodái de una forma u otra, no hay caso, la cosa ya está muy ancha y lamentablemente ni llevándola al mar se aprieta un poquito.


#5. Que la mina te salga pelúa

¡Noooooooo, qué charcha!: hay algunas namis que definitivamente se pelearon con la prestobarba, nada más desagradable que agarrar una pierna o mirarle un sobaco a una mina llena de pelos.


#4. Ya, pero tú primero

Imagínense la escena: ella y tú, desnudos mirándose a los ojos y uno de puro caliente saca esa frase disimulada que hemos inventado los hombres para que vayan al pilón sin que suene muy rasca: “¡bésalo!” . Ella con su cara angelical te queda mirando y te dice “¡ya, pero tú primero!”

Entonces uno agarra papa, la acomoda mirando el cielo, empieza por la boquita, el cuellito, las pechugitas, el ombligito, va bajando y al llegar, “¡ffffuuuuuaaaaa!”. Jurel tipo salmón, abierto el tarro y 3 días al sol. En ese momento lo único que queda es hacer un amague y volver arriba otra vez a tomar un poco de aire.


#3. Hacerlo informado

El acto sexual nos ofrece un sinnúmero de variadas poses que nos estimulan y nos dejan listos para el momento cúlmine del acto, es decir, son un precalentamiento. Dentro de estas poses, está la muy conocida 69: la forma de amar sin verse las caras. Bacán. Uno tranquilito, ahí no más; ella se sube, te pone toda su humanidad en la cara, vas a empezar a hacer lo tuyo y nooooooooo… un pedazo de confort pegado, matando toda tu pasión, y lo que es peor, que te salga un pedazo de diario como La Cuarta o Las Últimas Noticias. No, eso sí que es charcha y peor que vengan con una noticia trágica.

Definitivamente eso destruye cualquier intención de seguir gozando.


#2. El perrito siiiiii!!

La pose favorita de los actores porno de hoy en día, acompañada de las clásicas frases gringas “¡oh, my god!”, “fuck me, baby” y el “yes, yes ,yes, yes, ooohaaa!” , entre otros. Uno, como buen chileno copión, obviamente llega a la casa, agarra a la mina, la acomoda a lo perrito, se coloca en posición, lo va a poner y ¡fuaaaa!, olor a canoa. El típico olor a canoa matapasiones que enbarra ese momento, qué terrible estar allí y que te llegue todo ese olor, aunque he escuchado que a algunos desgenerados no sólo les gusta, sino que les excita.

Por lo menos no es mi caso y si se le sale un peo, peor. Igual uno de puro caliente debe seguir. Total, ya está allí.


#1. La decepción total

Conoces una minita por ahí, te enganchaste, ella se enganchó de ti, pincharon, se pegaron sus polvitos, pero como el hombre siempre anda buscando algo más, ligerito empieza a insinuarle a la mina esa intención de entrar por donde no se debe. Total, ya lo aburrió el acceso principal y quiere entrar por la ventanita del baño, ¿me entienden?

Ella pone su cara más seria y te trata de cochino o degenerado o “por ahí dicen que duele” y al final, con todas esas frases uno más se calienta. Al final, uno de tanto hablarle y usar frases como “entonces no me querís poh”, la termina convenciendo, la lleva al sacrificio, la pone boca abajo, ella te mira hacia atrás y dice “despacito, que es la primera vez que hago esto”, entonces uno más se calienta con eso, llega al limite, se está asomando, va a hacer el gol y… ¡ssshhhhuuuaaaaa!, como Pedro por su casa, ni una resistencia, ni un permiso. Como entrar a un terminal de buses y para peor, ella con la cara pegada a la almohada pregunta “¿y entró? Shuaaaa, qué decepción. En ese momento comienzan a pasar las frases del gueón sicoseado por tu cabeza: Si yo fui el primero, ¿en qué más me habrá mentido esta otra?



lunes, 21 de mayo de 2012

LA UNIVERSIDAD CENTRO COMERCIAL


"¡El paco promedio no tiene cuarto medio!". Este es uno de los gritos de guerra de los batallones estudiantiles en su lucha contra el "Estado Policial". Premunidos de celulares de última generación, estos valientes guerreros graban en HD las "corridas" a los carabineros, quienes supongo deben hervir de rabia mientras la juventud idealista y educada les escupe su insano odio de clase.

El clasismo sigue siendo el cáncer de Chile. Incluso quienes avanzan sin tranzar en la construcción de "una sociedad justa e igualitaria" padecen esta enfermedad genética. ¿Qué más se le puede pedir al resto?

Por eso no sorprenden las opiniones del viajado arquitecto Cristián Boza respecto a sus rudimentarios alumnos C2-C3. Lo que a pocos choquea, sin embargo, son los conmovedores intentos por justificar sus divagaciones. "No es la forma, pero tiene razón", "dijo lo que muchos callan", "eso pasa cuando
se abre la universidad a cualquiera"; citas textuales y clasistas al chancho extraídas de las redes sociales.

Incluso ondean la bandera de la "libertad de cátedra" para demostrar que el señor Boza es casi un perseguido político. "Los profesores pueden opinar lo que quieran", argumentan; discriminar estudiantes según su origen social oficio de los padres o falta de pelo sería un derecho humano inherente a la docencia. El problema de fondo, dicen, es que una universidad con fines de lucro trata a sus alumnos como clientes y a los clientes no les gusta que sus empleados los insulten. Prefiero no meterme en ese peliagudo asunto; si quisiera comentar un detallito que también asomó estos últimos días, a propósito de la cruzada del Sernac a favor de la gratuidad de los estacionamientos de malls y otros proveedores de servicios.

Resulta que muchas universidades "sin fines de lucros" ni se arrugan al comportarse como el más rasca centro comercial al adaptar su infraestructura para esquilmar a una clientela cautiva. El campus San Joaquín, por ejemplo, es hoy un gigantesco aparcadero al aire libre que cobra $800 la hora; como cualquier estudiante de la UC, se sabe que una jornada académica promedio bien puede extenderse durante ocho horas diarias. ¿Quién paga? Como siempre, los pobres padres de los clientes-estudiantes.

Hay que caminar pisando huevos cuando hablamos de lucro. Las administraciones del Consejo de Rectores 
no solo han diseñado el sistema de educación superior más caro de occidente (y les han traspasado impunemente sus costos a los propios estudiantes). Sin que nadie proteste ni marche, también han montado en torno a sus aulas una serie de lindos negociados; estacionamientos, clinicas ABC1 o centros de investigación y certificación al servicio de la empresa. Y, por sobre todo, lucrativos postgrados y diplomados donde no se les hace asco a esa gente poco sofisticada que proviene de las cochinas universidades  privadas.

En el inicio de la temporada de marchas, sería bueno entonces reflexionar sobre quién diablos es el verdadero enemigo; si algo debe quedar claro es que no son los carabineros ni sus hijos. 




#LASCOSASCOMOSON

sábado, 19 de mayo de 2012



Aprenderé a dominar mis sueños, ya que es el único lugar en donde podré estrangularte y arrancarte la garganta cada vez que te me presentes...



MANUAL DEL VERDADERO MACHO CHILENO


Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.


Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas lindas. El verdadero Samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan. 


Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las bolas.


Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.


Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.


Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso pasa).


Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.


Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.


Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!


Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come un costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre cuchareado. 


Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el árbitro csm.


Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir “casual”) y los Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastársela en minas). 


Es de traga-espadas de carne cruda ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente. 


Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo. 


Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.


Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena, reguetton o las putas canciones de Calle7 o Yingo. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns & Roses lo pone un poco incómodo.


Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto.
El verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra una goma.


Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey’s, una Caipirinha, un Mojito o una Caipiroska en un bar.
El verdadero cacique explota minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero. 


Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero Conan toma piscola con hielos hechos de pisco.


Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como los campeones en un clandestino. 


Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante.
Un verdadero gallo de pelea se lava el culo con el agua del WC.


Es de Maricon desquiciado (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald’s o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.



Es de maricón asumido cagarse de la risa con esta información, el verdadero Macho afirma con la cabeza y el ceño fruncido todas y cada una de estas palabras.




jueves, 3 de mayo de 2012




¿Has recordado alguna vez... Tu infancia?. Esas sensaciones... Las palabras de entonces... Tus sentimientos de entonces. A medida que te haces adulto... Hay cosas que conservas y otras que desechas. El tiempo no espera. Aunque trates de apresarlo con la mano se aleja en cuanto la abres. Y entonces adviertes... Que tu mano está vacía 





SOLO ES QUE NO LO ENTIENDO...


Difícil y extraño de explicar, pero no imposible. Sucede que en este mundo existen personas que les gusta conocer y flirtear con chicas (en este contexto) pero al empezar a encantarse un switch se activa en que empiezan a encontrarles defectos, a veces en donde no los hay, agarrándose de cualquier cosa, ya sea físicos, psicológicos y sociales. De verdad no entiendo como puede suceder esto cuando estás en lo mejor sucede este cambio en que de lo encantado que estaban de apoco algo se desinfla  en ellos.

Lo peor sucede cuando tienes más de una posibilidad y se te da por donde elegir entre diversas chicas que ellas si están “ahí” con ellos pero ellos dilatan el asunto con cualquier pretexto porque empezaron a encontrar sus defectos, cosas muy subjetivas… de verdad no entiendo que sucede en sus mentes, ¿Será algún trauma del pasado combinado con un resentimiento implícito? Quien sabe….